健康宣教
      內(nèi)心越不穩(wěn)定的人,越期待自己的環(huán)境穩(wěn)定

      作者:周梵 來源:壹心理 發(fā)布時(shí)間:2017/2/17 10:54:39
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      閱讀目錄


      01.穩(wěn)定感

      02.場景重現(xiàn)

      03.歸因

      04.批判

      05.替罪羊

      06.內(nèi)在力量

      07.放下評判


      1.穩(wěn)定感

      很多人常說:“我這個(gè)人還是脾氣挺好的,除非別人惹我生氣?!?/span>

      我基本還是挺平和的,但是突然,大客戶流失,非高峰期大塞車,孩子不聽話,準(zhǔn)備去郊游突然下雨,賬單來了,丈母娘駕到……

      你內(nèi)心的穩(wěn)定感就失去了。而你是不可能以一種混亂動蕩的狀態(tài)去扭轉(zhuǎn)事態(tài)發(fā)展方向的,這種狀態(tài)只會強(qiáng)化現(xiàn)有的問題。

      所以那些越渴望生活穩(wěn)定,害怕改變的人內(nèi)心是缺乏安全感和力量感的。

      當(dāng)你想要升級你的生活,你必定要開始一些冒險(xiǎn),你需要進(jìn)入一些全新的場景,做一些過去沒有做過的事情,接觸一些全新的人,把你的生活打開,那些新的可能性才有機(jī)會進(jìn)來。

      對于很多人來說這都是很困難的,因?yàn)槊恳淮芜M(jìn)入未知的嘗試都會帶來不確定感,而正是這種不確定有機(jī)會讓你看到你的潛力,把自己的生命帶入新的紀(jì)元。

      這種不確定感也是一些內(nèi)心不穩(wěn)定的人極力避免的,因?yàn)樘珱]有安全感所以非常害怕改變,所以害怕改變會讓能量更為萎縮,內(nèi)心越無力就越渴望環(huán)境能夠穩(wěn)定,進(jìn)而覺得需要不斷的控制,以確保這種穩(wěn)定。

      然而這種低能量狀態(tài)下的干預(yù),反倒會把事情推向更為惡化的方向,因此對于很多人來說,他們的生活就進(jìn)入一個(gè)惡性的封閉的循環(huán)狀態(tài)。

      內(nèi)心無力——害怕改變——停留原地——期待環(huán)境穩(wěn)定——控制環(huán)境穩(wěn)定——環(huán)境失控。

      接著又從“環(huán)境失控”回到“內(nèi)心無力”繼續(xù)無限死循環(huán)。


      2.場景重現(xiàn)

      讓我們來進(jìn)入一個(gè)很多家庭都很常見的場景。

      一天,你老公給孩子買了水彩顏料做禮物。孩子很開心的接過來,屁顛屁顛去書桌畫畫了。這一刻,你不會覺得有任何問題。因?yàn)槟壳盀橹?,一切事情的發(fā)展都在你的期待中。

      接下來,孩子畫畫的過程中,不小心把顏料弄到桌子上和衣服上了,而且因?yàn)楹⒆拥谝淮问褂盟暑伭纤哉莆詹缓?,而搞砸了自己的畫。急的大哭,哭泣聲簡直震耳欲聾,劃破了家中的寧靜。

      你去勸,希望他的哭聲能停止,讓你空間的寧靜感盡快回來,你好言好語的勸他,可他完全不聽,你的耐心值已經(jīng)趨近于零,但依然還壓著性子哄著孩子,可怎么勸都勸不好。

      如果你的能量不夠穩(wěn)定,你很快就會被影響,你開始變得煩躁和惱怒,同時(shí)你的身體開始發(fā)熱,呼吸也開始變化。

      但你毫無覺知,因?yàn)槟阋呀?jīng)被煩躁和憤怒填滿了,沒有多余的注意力去自我觀察了。

      終于到了某個(gè)臨界點(diǎn),你爆發(fā)了,你開始大聲責(zé)備孩子,而孩子哭的更厲害了。你越來越煩躁,而如果你還沒有覺察并重新調(diào)整自己的能量狀態(tài),這股壞情緒會繼續(xù)蔓延。

      接下來你就會遷怒其他關(guān)聯(lián)人,比如埋怨丈夫,干什么買這些給孩子,這不是沒事兒找事兒嗎?做事情一點(diǎn)都不靠譜。

      你有可能是在心里腹誹,或者直接脫口而出了。而你的先生被指責(zé)了,他也會覺得很委屈也會憤怒。

      然后他可能會回?fù)?,你們會大吵一架。也可能因?yàn)檫@種橋段上演的太多,所以他不想再吵了,而壓著憤怒沉默下來,但終歸對你們的關(guān)系造成的破壞已經(jīng)發(fā)生了。


      3.歸因

      你看,整個(gè)過程就是這樣。

      當(dāng)你內(nèi)在的力量感不夠時(shí),一點(diǎn)點(diǎn)小事就會逐步升級演化成一場災(zāi)難。對于歸因能力很淺薄的人來說,會覺得這場災(zāi)難都是那個(gè)水彩顏料惹得禍,如果沒有這個(gè)顏料就什么事兒都沒有了。

      可是他們不明白的是,這跟水彩顏料半毛錢的關(guān)系都沒有,只是因?yàn)槟愕哪芰刻土?。能夠平靜應(yīng)對的事情太少。

      這讓我想起一些制作精良但同時(shí)劇情弱智的電視劇,通常反角女二號得不到意中人的垂青,就會惡狠狠的說,都是那個(gè)XXX(女一號)出現(xiàn),要不是她,我和我的意中人就一定會在一起了。

      雖然這些反面角色塑造的簡單粗暴,智商情商都很捉急,但確實(shí)也有不少現(xiàn)實(shí)基礎(chǔ)。因?yàn)楹芏嗳说臍w因能力大概都是這個(gè)水平,都是因?yàn)槟莻€(gè)人出現(xiàn),我的職位才會被搶去,都是因?yàn)槟莻€(gè)人,我們的關(guān)系才會這樣……

      其實(shí)有沒有那個(gè)人都會是這樣,因?yàn)槟憔褪沁@樣的。

      不是那個(gè)人也會是別人,只要你還是這樣的你,情況都不會有多少改變。

      我們會以自己當(dāng)下的能量狀態(tài)和所處的認(rèn)知水平來歸因到某個(gè)點(diǎn)。

      當(dāng)然,如果你認(rèn)知中的時(shí)間框架能夠拉的更長,你或許可以看到更早的歸因點(diǎn),例如因?yàn)樵缒旰⒆邮墙o婆婆帶的,所以孩子有很多情緒表達(dá)障礙的形成。

      這個(gè)時(shí)候你的惱怒對象可能不是丈夫,而是婆婆了,當(dāng)然這個(gè)過程你還可能順便自我攻擊一下,都怪我自己,當(dāng)時(shí)做錯(cuò)了事,那時(shí)不該把孩子交給婆婆帶的,現(xiàn)在孩子有這么多問題……


      4.批判

      剛上大學(xué)的時(shí)候,有一次放假回家了。一天和媽媽一起出門買東西,回家時(shí)我們?nèi)砩舷旅藗€(gè)遍,都找不到鑰匙。

      雖然很不情愿,但只好被迫接受了這個(gè)現(xiàn)實(shí),我們倆都忘記了帶鑰匙了,現(xiàn)在我們進(jìn)不了門。而我爸那時(shí)出差,也沒辦法回來救我們。沒辦法,只好打電話叫鎖匠過來開鎖。

      那時(shí)沒有智能手機(jī),更沒有微信。所以我沒什么事可做,唯一可以做的就是聽著我媽的一陣陣數(shù)落。

      媽媽沒好氣的一直在說,要你把鑰匙帶著總不記得,你這是把家當(dāng)旅館,一點(diǎn)責(zé)任心都沒有……

      我很不爽,不停的辯解甚至反擊,我越解釋我媽越生氣,說的更厲害。

      我說,這又不是我的錯(cuò)

      媽媽:那是誰的錯(cuò)呢?難道是我的錯(cuò)嗎?

      我說,為什么一定要有個(gè)人有錯(cuò)呢?

      媽媽:沒錯(cuò)的話,我們在外面站這么久,還要花冤枉錢找人開鎖,這不是錯(cuò)是什么?

      那個(gè)時(shí)候我智慧不夠,還理不清這其中的緣由,雖然覺得很不對勁,但也無法反駁我媽媽,現(xiàn)在才意識到這意味著什么。

      《當(dāng)下的力量》作者艾克哈特說,所有的痛苦都來自于對當(dāng)下的批判。當(dāng)我們力量不夠時(shí),就會希望“意外”不要發(fā)生,因?yàn)闆]有足夠的力量來面對,所以就會變成對當(dāng)下發(fā)生的事情的抗拒,認(rèn)為那“不應(yīng)該發(fā)生”,那么自然就會覺得這是個(gè)錯(cuò)誤。

      只要你認(rèn)為這是個(gè)“錯(cuò)誤”,那么你必然需要找到一個(gè)對象來承擔(dān)這個(gè)錯(cuò)誤。要么就是對內(nèi)攻擊,要么就對外攻擊。

      5.替罪羊

      能量低的時(shí)候就是負(fù)面情緒比較活躍的時(shí)候,例如:煩躁、焦慮、惱怒、挫敗、焦急、愧疚、自責(zé)……

      因?yàn)檫@種內(nèi)在越不穩(wěn)定就會需要外部越穩(wěn)定,所以會對生活中的環(huán)境、事、人有很多要求,這些人、事物的發(fā)展只要稍有點(diǎn)偏離內(nèi)在的期待,這些情緒負(fù)面的情緒就會被引發(fā)。

      小到一次塞車,孩子哭泣,大到流失大客戶,資金鏈斷裂,婚姻中有人出軌,發(fā)生疾病等,是因?yàn)閮?nèi)在沒有足夠的力量能夠承載這些期待之外的事情發(fā)生,感覺自己簡直就是個(gè)loser。

      為了掩飾這種無力感和挫敗感,我們就會為它找個(gè)替罪羊,于是,你抱怨的對象就出現(xiàn)了。

      可能是一個(gè)具體的人,你爸你媽,你的伴侶,你的孩子,你的老板,你的同事,或某一件事(不管這是你的事或是別人的事),批判某些現(xiàn)象,這種向外歸因的手法會看起來更客觀,所以似乎抱怨的挺合理。

      例如批判這個(gè)國家,政府、教育體制、交通問題、司法制度、經(jīng)濟(jì)環(huán)境等等,通常男性這么干的比例會更高一些。

      但抱怨就是抱怨,抗拒就是抗拒,不會因?yàn)槟阏业摹疤孀镅颉备暧^和抽象,這種抗拒當(dāng)下和內(nèi)心不穩(wěn)定的模式就會消失。

      而如果你身邊的人也有這種歸因的思維路徑,你們就正好一拍即合,彼此強(qiáng)化這種信念,以及強(qiáng)化它所帶來的無力感和受害感,那么這種模式就變得更不容易被察覺了。

      6.內(nèi)在力量

      而當(dāng)你能量越高,內(nèi)在的力量就越強(qiáng)大平穩(wěn),那如何讓自己的能量保持平穩(wěn)并不斷提升呢?我們先來看看我們都是如何削弱自己的能量的吧。

      批判是最有效的削弱內(nèi)在力量的方式。無論這份批判是對自己的或是對他人的,本質(zhì)上其實(shí)并沒有區(qū)別,因?yàn)楫?dāng)你在批判時(shí),相應(yīng)的感受已經(jīng)有了。

      批判就是在自我攻擊。想想你每天有大量的能量用在攻擊上,同時(shí)內(nèi)在同時(shí)還要生成防御性能量,自我辯解或自我隔離,那么你的能量不低才怪。

      為了講明白為什么批判別人跟批判自己沒有區(qū)別,給大家講一個(gè)我自己的一個(gè)經(jīng)驗(yàn)。

      幾年前,一個(gè)周末我正在開工作坊,通常我們的地面課程都是會在酒店里的會場里,那天中午課程結(jié)束之后我們到酒店餐廳用餐。

      到了餐廳后發(fā)現(xiàn)座無虛席,原來那里有一場婚禮正在舉行,我需要穿過整個(gè)婚禮賓客用餐的區(qū)域走到最里面的位置。

      在行走的過程中,聽到婚禮司儀字正腔圓激情豪邁的講著串詞,而臺下的賓客都在忙著對付桌上的鮮蝦魚肉,幾乎沒有人抬頭聽他講話。

      看到這個(gè)場景,我心里閃過一個(gè)念頭,“講的這么賣力,可是連幾個(gè)抬頭聽他講話的人都沒有,這種工作真的是好沒意思?!?/span>

      但很快,我感知到當(dāng)這個(gè)念頭出現(xiàn)的時(shí)候,我的能量就降低了一點(diǎn),很輕微,但我覺察到了。

      我意識到,這里面有優(yōu)越感出現(xiàn)了。因?yàn)槲艺J(rèn)為我的工作更有意義,我講話的時(shí)候,我的學(xué)員都會很專注的聽。

      但這種優(yōu)越感并不是真正的力量感,這種力量感是虛假而脆弱的,如果我認(rèn)同這個(gè)評判,只要我的課程上出現(xiàn)學(xué)員走神或者打電話玩手機(jī)或離開現(xiàn)場的人,那么這些情況的出現(xiàn)就會帶走我的力量。

      于是就在那幾秒鐘,我馬上放下我的評判,并重新擴(kuò)充關(guān)于“講話必須有人認(rèn)真聽才有價(jià)值”的信念,我看著那個(gè)婚禮主持人,重新給出祝福和欣賞,心想,“如果可以不在意別人有沒有認(rèn)真聽,而只是自己純?nèi)坏南硎芎屯度?,這本身就是很棒的。”

      很快我能感覺到到我的能量上升了,這整個(gè)過程很快,當(dāng)我做完內(nèi)在的轉(zhuǎn)化動作時(shí),我還沒有走完那個(gè)十幾米的過道。

      但就在這短短的幾秒鐘,我清晰的感受到持有對別人的評判和放下評判對自己能量的影響。

      7.放下評判

      無論是前面孩子畫畫急哭的故事,還是我和我媽被鎖在門外的故事,其實(shí)只要放下評判就會停止對當(dāng)前正在發(fā)生事件的抗拒。

      那么在這里教大家一個(gè)放下抗拒,給出接納的句式,“XXXXX是可以的”比如:

      >“孩子哭是可以的,哭久一點(diǎn)也是可以的。”

      >“我因?yàn)楹⒆拥目奁兊脽┰暌彩强梢缘??!?/span>

      >“孩子是可以有煩躁情緒的,他也是可以表達(dá)自己情緒的?!?/span>

      >“老公做一件想讓孩子開心的事情,沒有預(yù)料到后面的可能性也是完全可以的?!?/span>

      >“孩子哭他的,我保持自己的開心喜悅也是可以的?!?/span>

      >“有個(gè)周末被關(guān)在自家門外的體驗(yàn)是可以的。”

      >“我和我的家人偶爾出門忘記帶鑰匙是可以的。”

      >“如果我因?yàn)檫@樣的事情而生氣也是可以的,同時(shí)我也可以選擇不把這種情緒丟到其他人身上?!?/span>

      如果你能在事件發(fā)生的時(shí)候,即使覺知自己的情緒,并能看到自己對于當(dāng)下那個(gè)事件或人(包括自己)的評判,并馬上轉(zhuǎn)化信念,放下這個(gè)評判,那么你會發(fā)現(xiàn),你的內(nèi)心會更加穩(wěn)定,不容易被一些事件勾出各種情緒。

      先從小事開始練習(xí),不要一開始就不知死活的去挑戰(zhàn)那些會引發(fā)你強(qiáng)烈情緒的對象,那么你必然會體會到強(qiáng)烈的“臣妾做不到啊”的無力感,接納是需要有強(qiáng)大的力量感和高能量狀態(tài)做支撐的。

      如果碰到實(shí)在接納不了的,先接納自己的不接納,給自己一點(diǎn)耐心是非常重要的。

      在這個(gè)過程中,不斷的在各種小的情境中練習(xí),讓自己覺察的速度和深度都能不斷提升,積蓄力量,很快你會發(fā)現(xiàn),你內(nèi)在的力量感就會來到一個(gè)新境界。到那時(shí),也許你就有機(jī)會去挑戰(zhàn)你生命中的那些核心主題了。


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