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就醫(yī)助手
心理治療過程中,我和我的來訪者經(jīng)常有這樣的對話模式:
“唉,我最近一段時間感覺特別的抑郁?!?/span>
“好,那你就在抑郁的情緒狀態(tài)中去停留一段時間?!?/span>
“唉,你怎么這么不負(fù)責(zé)任呀?我都抑郁了,你快點讓我好起來吧?!?/span>
“你還不知道抑郁的情緒正在給你帶來什么感受,或許它能夠讓你看到內(nèi)在,激發(fā)和喚醒一些被你忽略的重要東西呢。”
很多人問,心理學(xué)為什么不給我答案?為什么不告訴我方法?為什么不告訴我“怎么處理婆媳關(guān)系?” “怎么在職場上受歡迎?”“我怎么找到真愛?”“怎么和伴侶和諧相處”?
對不起,方法太表象,解決不了你真正的問題。即使告訴了你方法,問題也依舊會發(fā)生。
為什么?
因為大多數(shù)問題的根源都會在你自身上找到答案。
多年的從業(yè)經(jīng)驗教會我一個應(yīng)對這些問題的方法:讓自己成為一個心理成熟的人。
“我不怪她?!?/strong>
前段時間我的咨詢室來了一個特殊的來訪者——一個30歲就得了宮頸癌的女孩。
女孩的爸爸是個非常暴力和強(qiáng)勢的人,小時候?qū)τ谒麄兡概丝偸谴蛄R和指責(zé)。對比之下媽媽特別膽小懦弱,習(xí)慣逆來順受。當(dāng)爸爸指責(zé)母女倆時,媽媽選擇躲到一邊不去面對,或獨自一人離家出走。
她把所有的憤怒都指向了爸爸。但多年過去,她已經(jīng)“接受”了這個事實?!艾F(xiàn)在我已經(jīng)不恨他了。因為他本來就是這樣的人,改變不了?!?/span>
對于媽媽,她則會努力的共情:“我不怪她。她能怎么辦呢?她自己都那么可憐,那么弱小?!?/span>
真的不怪嗎?
當(dāng)我讓她仔細(xì)回憶小時候的事情時,她反復(fù)提到自己會無數(shù)次在深夜抱著媽媽的照片哭:媽媽,你在哪啊?你為什么不來保護(hù)我?難道你不要我了嗎?難道你不愛我了嗎?媽媽,你是不是特別的討厭我,我是不是你的累贅?
“媽媽,其實我很生你的氣,為什么你把我一個人丟下?”
她沒有恨嗎?并不是。
因為太善良太弱小,所以選擇不責(zé)怪他人,壓抑自己。
很明顯,童年的傷害是父母兩個人造成的,一個是簡單粗暴的父親,一個是懦弱逃離的母親,這兩部分都是她各種負(fù)面情緒的共同創(chuàng)造者,但她把媽媽的行為合理化,壓抑了對于她的憤怒、不滿和失望。
任何的壓抑,對于人的身體和精神的傷害都是有巨大的。常年的情緒壓抑可能會提高患軀體疾病的概率。壓抑會讓自己沉浸在憤怒當(dāng)中,壓抑對于新的美好的東西的一種向往,壓抑對于快樂的一種允許,壓抑對于自我的一種力量的釋放。
如此,你怎么能快樂呢?
所以,一個情緒成熟的人,懂得表達(dá)自己的真實感受。
“你的感受是什么?”
我做團(tuán)體咨詢時,有一個成員痛哭著講述了自己經(jīng)歷的悲慘事件。
“你們有什么樣的感受?”我問其他人。
基本上所有人都覺得她不對。“我覺得你不應(yīng)該。”“唉,我覺得你媽媽太壞了?!薄拔矣X得你老公太不懂事了”。
我又問,“不評價,你們有什么樣的感受?”
“我覺得聽完自己也很悲傷,很憤怒,很無助。”
你有沒有發(fā)現(xiàn):我們總是習(xí)慣于先評價。因為評價是獲得安全感幻想的最佳途徑。聽完別人的故事,我悲傷、憤怒,轉(zhuǎn)而就會焦慮、茫然,然后忽略對對方的感受直接評價,但這個評價就一定是客觀和真實的嗎?
不一定。
我的求助者里也有很多年輕媽媽?!拔业暮⒆硬宦犜挘业暮⒆佑芯W(wǎng)癮,我的孩子性格很暴躁,我的孩子……你說我該怎么辦?你給我一個方法吧?!?/span>
對不起,我給不了。
因為給你一個方法,就是給了你一個對于孩子的評價。而這個評價,解決不了任何問題,且往往是不準(zhǔn)確不客觀的。
我希望你去感受。
感受是對自我尊重的一個非常重要的一個標(biāo)準(zhǔn)。你要允許自己感受,識別自己的情緒,并允許自己在這種情緒里有一定時間的停留。這是心理成熟的第一步。
如果你想直接找一個方法跳過你的感受,把情緒假裝遮蓋過去,結(jié)果是真實觸發(fā)你內(nèi)在恐懼和焦慮的原因也會就此永遠(yuǎn)被掩蓋了。
如果我們總是用一個又一個的評價標(biāo)準(zhǔn)和答案掩蓋了真實感受,我們怎么可能會找到自己的核心脆弱?
成熟又從何談起呢?
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