一個50多歲的媽媽有天來找我，她很絕望。她說兒子跟她斷了聯(lián)系，已經(jīng)半年沒見，也不接電話，但他們同住一個小區(qū)。

?“他談了個女朋友后就變了。”她哭訴道。

以前，她每天要到兒子家里打掃衛(wèi)生做飯，為此還特意買前后樓兩個房子，“我能夠在我的房間里就看見我兒子在干嘛?！?/span>

當(dāng)另外一個女人——兒子的女朋友出現(xiàn)時，她就會感覺到我的領(lǐng)地受到了侵犯。

但兒子覺得，“我需要有隱私，我需要獨立，哪怕我受點累，但我是一個成年人了。”

兒子和女朋友試圖去說服媽媽，“媽媽，我們的生活我們真的自己可以處理?！?/span>

媽媽就哭了：“你怎么能這樣呢？長大了翅膀硬了就不需要我了呀?！?/span>

這就是一個沒有邊界的極端例子。

我們這一代很多人都背負(fù)著這樣的精神負(fù)擔(dān)：“我這樣做的話，我媽該不高興了呀”“我這樣做的話，我老公該生氣了呀。”

沒錯，為邊界的出現(xiàn)可能會讓甜蜜產(chǎn)生一種孤獨感，但同時，他們也產(chǎn)生了自我，要自己去承載自己，而不能把自我的快樂和自己的價值感只建立在另外一個生命體上面了。

這恰好是一個人成長的一個非常重要的一個基礎(chǔ)。

他會在迫不得已的情況下，讓自己以自我獨立的方式存留于這個世界當(dāng)中。雖然這個成長看起來挺撕裂和痛苦的，但擁有這個邊界，他才能獨立思考，獨立判斷，獨立決策。

父母也一樣。他們有他們的快樂，你要相信你身邊的人離開了你，也同樣有獨立快樂的能力。

有兩類人，他們以兒童的方式存在于一個成年的區(qū)殼當(dāng)中。他們往往個人邊界非常不清晰。

第一，自戀。

這種人不管別人說他好不好，他都依然能夠讓自己非常愉快地停留在自己認(rèn)為的價值體系當(dāng)中。他的邊界已經(jīng)蔓延到這個世界的每一個角落。跟這種人在一起會非常有壓力感，因為他不允許你去判斷，不允許你去獨立，不允許你去評價。

第二，依賴。

如果一個人過度依賴的話，他等于是放棄了自己的邊界，而以你的思想為思想，以你的選擇為選擇，久而久之必會出現(xiàn)問題。

我有一個女性朋友，結(jié)婚11年時她先生突然提出來離婚，離婚的原因是：我太累了。

她說：“我沒覺得我怎么樣啊”。

但她的先生跟我說，“我妻子下樓買一根蔥，要給我打個電話，問這個蔥我是要買長的短的，粗的細的，她去坐公交車，要給我打電話，我是坐公交還是坐地鐵，出差時我?guī)退严渥永锩恳粯訓(xùn)|西都裝好，然后她給我打電話說，你把我那個杯子擱哪了？”

“我累了?！?/span>

的確，這等于一個人是背著你一起去生活，慢慢的就會疲憊。如果你太過于依賴而放棄了自我，而這種放棄自我可能時間長了的話就會出現(xiàn)兩種結(jié)果，一種結(jié)果就是別人不堪重負(fù)，先撤了；還有一種結(jié)果，就是你覺得自己越來越?jīng)]用，進入一個自我貶低狀態(tài)中。