早晨看到家庭群里有一個(gè)抖音的視頻，在講“為什么越恨父母，長(zhǎng)大卻越像他們”？

視頻談到：恨是很表層的東西，恨是因?yàn)樗麄儺?dāng)初沒有這樣地給予你，所以你恨他們。但是對(duì)于孩子來講，在潛意識(shí)的底層天生有一種更強(qiáng)烈的動(dòng)力，那就是對(duì)父母的愛。

所以有一種什么樣的方式可以既恨他們、又愛他們呢？我們的潛意識(shí)會(huì)讓我們成為“他”，通過和他一樣表達(dá)了愛，通過恨表達(dá)了對(duì)他的抗拒與分離。

我看了之后，就評(píng)論了一句：“這個(gè)人用的是精神分析理論，但精神分析還沒有學(xué)透，如果真是這么簡(jiǎn)單，那創(chuàng)傷就太容易解決了”。

如果“恨”不被尊重，“愛”無從說起

想想如果是十幾年前，我自己的臨床和理論積累都不夠豐富的時(shí)候，大概也會(huì)采用這么簡(jiǎn)單的解釋。這些話聽起來都對(duì)，但是離真正理解“越恨越像”卻還有很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)，離接納人性中的柔弱與無助，也還有很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)。

這大概就是理論與臨床的差異，臨床性的理解要復(fù)雜和精微得多。

首先，父母與子女之間，恨是天然存在的。

就像那個(gè)視頻里講的，恨來自“未被滿足的期待”，來自“愿望的受挫”，受挫體驗(yàn)進(jìn)一步激活憤怒，憤怒累積起來，一直不能得到理解和釋放，就會(huì)產(chǎn)生恨。而作為普通人的父母和子女，這一生一定會(huì)讓彼此有很多的受挫，也就無法避免彼此內(nèi)心產(chǎn)生對(duì)對(duì)方的恨意。

我們的文化中，是回避“親人之間有恨存在”這一事實(shí)的，所以我們從文化中吸收到的對(duì)恨的態(tài)度就是否認(rèn)、回避、拒絕，還有就像那個(gè)抖音視頻那樣的合理化。

但現(xiàn)實(shí)狀況是，如果“恨”不被尊重的話，“愛”是無從說起的。

其次，恨是一種強(qiáng)有力的粘合劑，將彼此有期待的人緊緊粘合在一起，這個(gè)粘合的力量并不比愛弱，甚至更強(qiáng)烈。只不過是，愛的方式聯(lián)結(jié)起來的彼此，會(huì)更輕松和舒適，更具有成長(zhǎng)性；恨聯(lián)結(jié)起來的彼此，會(huì)更痛苦和壓抑，更具有破壞性。

每一次恨，實(shí)際上都是再一次將對(duì)方與自己緊緊捆在一起不松開，牢牢地將對(duì)方納入到自己的生活里去。

第三，恨是一種非常有價(jià)值的情感，最重要的價(jià)值，是保護(hù)我們遠(yuǎn)離危險(xiǎn)和傷害。

一個(gè)孩子如果有能力恨施虐的父母，他的發(fā)展往往比認(rèn)同施虐父母的孩子要好一些。

恨還是成長(zhǎng)的推動(dòng)力量，推動(dòng)一個(gè)人有可能放棄與照顧者（主要是父母）融合的期待，不得不朝向獨(dú)立發(fā)展。

所以，恨本身是很中性的，無關(guān)好壞對(duì)錯(cuò)。

但是一個(gè)人如何感受和定義恨，如何被回應(yīng)恨，以及在文化環(huán)境中被如何對(duì)待恨，恨的轉(zhuǎn)歸會(huì)是非常不同，恨在一個(gè)人生命中所起到的作用也非常不同。

最理想的狀態(tài)是：我恨著我的父母（子女），但我也愛著他。恨，但是不傷害他攻擊他，愛，但是不吞噬他控制他。

恨可以真誠(chéng)言說，愛可以自由表達(dá)，這就是好的關(guān)系。

無論愛恨，都有“認(rèn)同”

恨在得到尊重的前提之下，我們?cè)偃ヌ剿?/span>“像父母”就會(huì)容易一些，一切的發(fā)生，其實(shí)都是一個(gè)孩子幫助自己好好活下去的努力。

一個(gè)孩子出生后，他完全生活在父母的照顧之下，那個(gè)照顧他的人，給予他食物、懷抱，給他換尿布，安撫他的痛苦，所以對(duì)于一個(gè)孩子來說，在他生命的最初幾年，父母是他最重要的理想化的認(rèn)同對(duì)象。

孩子要理想化父母，一個(gè)是因?yàn)樗枰杏X父母是全能的，可以讓他得到安全和滿足。一個(gè)是當(dāng)從父母那里感受到挫敗性體驗(yàn)后，他對(duì)父母的理想化可以保證他能夠繼續(xù)保持對(duì)父母的依戀，從而消化受挫體驗(yàn)，進(jìn)而保證他的內(nèi)心體驗(yàn)是安全的，關(guān)系是可控的：父母是對(duì)的，沖突是因?yàn)槲业腻e(cuò)，只要我改掉錯(cuò)，就還可以重新得到父母之愛。

對(duì)理想化的父母，孩子在內(nèi)心保持擁有的方式就是認(rèn)同：讓自己成為父母那樣的人，這樣孩子就可以緩解與父母的現(xiàn)實(shí)分離所帶來的焦慮。

所以，對(duì)一個(gè)孩子來說，不管對(duì)父母是愛是恨，都會(huì)有認(rèn)同，都會(huì)部分成為父母那樣的人。

小時(shí)候我們更容易發(fā)現(xiàn)自己對(duì)父母的恨，長(zhǎng)大后，在與當(dāng)初相似的情境下，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)變成了自己所恨的那個(gè)人，比如對(duì)著子女咆哮。

“像父母”在生命中的作用

我們的“像父母”，是貫穿我們生命潛移默化的過程。

我們無法預(yù)測(cè)或者控制自己怎樣向父母認(rèn)同（或者反認(rèn)同：與他處處相反），我們與父母是在真實(shí)的相處過程中，一直摸索著調(diào)整彼此，試探著彼此相處的方式，最終在相處經(jīng)驗(yàn)中形成一套自己的感受世界和人際相處方式。

而“像父母”在我們的生命中也起著非常重要的作用。

?1、將父母形象吸納進(jìn)自己，讓自己成為父母那樣的人，進(jìn)而從內(nèi)部獲得對(duì)父母的控制，希望從內(nèi)部改變他

對(duì)于一個(gè)孩子來講，與所恨的父母現(xiàn)實(shí)中抗?fàn)幨抢щy的，但是如果將父母內(nèi)攝進(jìn)自己的人格結(jié)構(gòu)，在幻想中從內(nèi)部控制父母對(duì)待自己的方式，會(huì)感覺可控得多。

所以有些人越來越像父母，是因?yàn)闈撘庾R(shí)中希望通過自己的努力來改造父母，讓他們變成不那么具有傷害性的父母。

?2、讓自己成為父母一樣的人，從而避免分離（越不安全的孩子越難以完成與父母的分離）

父母養(yǎng)育孩子的最終目標(biāo)，是幫助他們成為他們自己，完成與父母的分離，讓孩子最終有能力選擇自己想要的生活。

但是對(duì)于本身就有分離方面困難的父母來說，他們潛意識(shí)中會(huì)非?？謶趾⒆映蔀楠?dú)立個(gè)體，恐懼失去對(duì)孩子的控制能力，恐懼失去孩子對(duì)自己的依賴所帶來的滿足。

孩子是很容易捕捉到父母的這些恐懼的，而孩子忠誠(chéng)于父母的天性，會(huì)讓他努力成為父母所期待的人，他們與父母保持著一樣，從而感受到與父母是一體的（融合）。

這種情況下，孩子越恨父母的地方，會(huì)越恐懼自己的分離努力會(huì)帶來父母的懲罰，所以他們會(huì)更多地認(rèn)同父母，從而與父母保持不分離的狀態(tài)。

3、向施虐者認(rèn)同，從而獲得權(quán)力感

對(duì)于生活于父母虐待下的孩子，他們會(huì)將父母所擁有的權(quán)力，感受為一種有可能保護(hù)自己的力量，所以他們會(huì)期待自己可以擁有父母一樣的權(quán)力、攻擊的力量。

在虐待中長(zhǎng)大的孩子，他們就有可能認(rèn)同施虐者，成為父母那樣施虐的人；

也有可能會(huì)成為受虐者，他們?nèi)淌軄碜酝饨绲膫?，并在被傷害后保持著道德上的?yōu)越感，這時(shí)他又會(huì)成為道德上的施虐者。

4、將恨作為一種特權(quán)，逼迫對(duì)方滿足自己

有些人在成長(zhǎng)過程中的確受到很糟糕的對(duì)待，當(dāng)他逐漸長(zhǎng)大，漸漸對(duì)關(guān)系擁有更多的控制力時(shí)，會(huì)將自己與父母的關(guān)系逆轉(zhuǎn)過來：

他成為攻擊父母的那個(gè)人，而他對(duì)待父母的方式就像當(dāng)年父母對(duì)待他。他不斷控訴父母的糟糕時(shí)，也將自己再次困在了糟糕的關(guān)系里。

????5、恨與愛的倒錯(cuò)方式

有些人的成長(zhǎng)環(huán)境中，對(duì)愛的表達(dá)是有羞恥感的，相反很崇尚攻擊的方式。

孩子在成長(zhǎng)過程中就會(huì)有很多倒錯(cuò)的體驗(yàn)：明明感覺到很受傷，卻被成人告知是在開玩笑，是看得起你才逗你；明明是想親近父母，卻被父母粗暴的拒絕，所以這個(gè)孩子就會(huì)感覺親密或是愛的表達(dá)是令人羞恥的。

當(dāng)孩子內(nèi)心積累了太多這樣倒錯(cuò)的體驗(yàn)時(shí)，他在現(xiàn)實(shí)生活中與他人的關(guān)系常常是受挫的，越多的受挫讓他越退縮，越難回到社會(huì)中去學(xué)習(xí)健康的人際模式，也就一直被困在從父母那里學(xué)習(xí)到的方式里。

6、全能需要，停留在過去，試圖“我就不長(zhǎng)大，除非過去你滿足了我”

也有些人因?yàn)槌砷L(zhǎng)中的創(chuàng)傷，讓他無法獲得心靈的成長(zhǎng)，他就像停留在了受傷的那個(gè)時(shí)段，不斷攻擊著父母的糟糕養(yǎng)育?？墒撬舾改傅姆绞?，痛恨世界的方式，又與他所感受到的父母對(duì)他的傷害如出一轍。

他就像被凍住了，沒有辦法再向前發(fā)展，他的控訴就像是在對(duì)父母吶喊：“我絕不讓自己好過，除非你們過去不是那樣對(duì)待我?！钡绻屑?xì)觀察，他現(xiàn)在傷害自己的方式，恰恰就是他所痛恨的、父母對(duì)待他的方式。

他在等待一個(gè)完美回應(yīng)他的人，一個(gè)如他所期待的方式回應(yīng)他的人，否則他就無法發(fā)展自己，但現(xiàn)實(shí)是，那個(gè)人可能從來沒有存在過，而且未來也不會(huì)出現(xiàn)。

總之，讓自己變成了自己所恨的那個(gè)人，內(nèi)在過程有非常非常多的可能。

我們永遠(yuǎn)找不到一個(gè)統(tǒng)一的答案來解釋一切。

我們能做的只是不斷去探索屬于自己的答案，不斷去拓寬自己的世界，讓自己積累越來越多的健康關(guān)系體驗(yàn)，學(xué)習(xí)到更多更健康的關(guān)系模式，可以越來越不像我們所恨的父母，從而完成對(duì)自己的救贖，對(duì)父母的超越。